今天的陈寿很高兴，因为今天难得他和斋藤飞鸟都有假期，而且两人明天都还没有工作。所以两人商量了一下，今天晚上在家里吃一顿好的，再喝点酒。至于晚上的饭菜肯定是由我们的陈寿同学来准备。
上次飞鸟说学了做菜做给陈寿吃，结果陈寿吃完没多久就奔向了厕所，现在陈寿回想起来肚子都还有点疼。自打这次以后，家里的所有吃食都由陈寿负责了，包括家务。而我们的飞鸟却什么都不用做。虽然陈寿觉得没有什么，但是今天他打算整蛊一下飞鸟。
时间到了晚上，在陈寿和飞鸟吃得差不多了，酒也喝了不少之后，飞鸟明显喝醉了。话也开始多了起来：“说真的，寿君。如果你不珍惜，你的那个福根啊，就往下延，延到别人那里去了。”
陈寿听完没忍住笑了一下，飞鸟说：“你别笑，讲深了你也听不懂。你真的，寿君。你真得没法想，我们现在有多不容易。你但凡，我跟你说你但凡有一点懂……”
陈寿接着她的话说：“我就能理解为啥我们为啥喝这么多酒。”然后飞鸟没有再多说什么。
吃完收拾完之后，飞鸟就躺在床上休息了。这时飞鸟又说：“欸，寿君，你说我有什么和你可聊的？”
这时，陈寿为了实行他的整蛊计划，就故意钓着她说：“跟我咋就没得聊了？”
飞鸟说：“你懂我什么？”
陈寿说：“那你这么看不上我，那你想不想跟我分手啊？”
飞鸟说：“不想。”
“为啥啊？”陈寿问道。
飞鸟说：“你就是，你运气特别好啊！”
陈寿说：“哦，我运气特别好。”
飞鸟说：“你恰好是和我互补的。就我最近，你知道吗？我跟你讲过吗？那个占卜说我的运气不好。”
陈寿说：“你别扯了，当年乃团小霸王的运气会不好？”
飞鸟继续说：“但是那个占卜说我有能成为大物女演员的潜质！”
陈寿说：“能靠你吗？你想不想成为大物女演员？”
飞鸟说：“我当然想，说什么废话呢？”
陈寿问：“特别想吗？”
飞鸟说：“不是我想不想的问题，是我能不能成为大物女演员。我要能成为大物女演员……真的，陈寿，你就跟我发达了！”
陈寿说：“得了吧，你要能成为大物女演员你还能要我？”
飞鸟说：“那也是，我要是成为大物女演员，我还跟你在一起干啥？我换一个年轻的小鲜肉不就得了？”
陈寿问：“那你现在外面是不是就有别的男人了？”
飞鸟说：“哪有啊，我哪有时间找啊！”
飞鸟接着说：“你可能！你作为一个平凡人，你不理解很多很多的事情。没关系，我可以站在你的面前帮你阻挡那些事情。”
陈寿问：“你有脑子吗？”
飞鸟说：“我一直都有好吗？”
陈寿问：“啥时候开始有的？”
飞鸟说：“早就有了啊，不然呢？”
陈寿说：“我咋不知道呢？”
飞鸟说：“那我还得告诉你啊？”
飞鸟这时抱着他们养的猫说：“你作为一只猫，你有没有什么抱负？”
陈寿说：“你不为难它了行不？”
飞鸟接着说：“我觉得我有时候像一只猪，嘿嘿嘿……”
飞鸟说完还在傻笑，陈寿这是突然说：“咱俩离婚吧。”
飞鸟说：“离啥？”
陈寿说：“离婚。”
飞鸟说：“离婚太麻烦了，我不想去办手续……”
陈寿说到：“啊，合着不想离的唯一理由就是不想办手续啊！”
飞鸟这时说：“就你知道那个离婚证啊，我都查好了。”
陈寿惊讶的说：“你都查好了？”
飞鸟说：“就是去排队，好多人离婚。寿君，你知道每一百队夫妻中有多少离婚的吗？但如果我是头猪，我就不用工作了，我也不用结婚了。我就是每天开开心心的，又有人喂我饭吃，和其他的猪玩作一团。”
然后陈寿说：“嗯，然后长肥了就去宰。”
飞鸟说：“宰了啊，我的人生就结束了。我结束之后我可以再投胎啊！”
飞鸟说完打了个哈气，陈寿说：“诶呀，这嘴巴大的。”
飞鸟打完哈气接着说：“但是呢，就是……能不能把灯关了，你要关灯我会非常感谢你。”
陈寿说：“行，那你回答我一个问题。”
说着从裤兜里拿出了一个梨，问道：“这是啥？”
飞鸟说：“梨子……”
陈寿说：“一个字。”
飞鸟说：“娜娜敏……”
陈寿听到拍了一下她的头说：“什么娜娜敏，一个字！”
飞鸟说：“瓜。”
陈寿说：“一个字！”
飞鸟拿过梨就说：“这不就个破水果吗？我哪知道这是啥啊？”
陈寿说：“你知道，来来来，梨！”
飞鸟跟着说到：“梨。”
陈寿这是笑着说：“呵呵，好。是梨哈？明白了！”
飞鸟这是却说：“不不不，我要给你讲猪猪的故事。”
陈寿说：“我不想听你猪猪的故事。”
飞鸟说：“就是每天我……”
话还没说完就把鼻子拿手向上顶，弄得跟个猪鼻子一样。
陈寿说：“别弄了，到时候弄成鼻朝天就不好看了。”
但飞鸟却说：“我一直都是朝天鼻，你没发现吗？谁管我？”
陈寿说：“我管你我管你！！”
飞鸟拍开了陈寿的手说：“但是很可爱啊，你很丑但是不代表你不可爱啊！如果你可爱的话大家还是会喜欢你。”
这时他们养的猫在飞鸟的旁边动都不敢动，陈寿说：“诶呀，猫主子，你可太惨了！估计你明天身上都是妈妈的口水。”
陈寿关上了灯，把门关上出去了。然后剪辑了一晚上的视频，作品已经出来了。
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早晨。
陈寿就去叫飞鸟起床，然后假装跟飞鸟告别。陈寿轻轻的把门打开，拿起飞鸟的口红在她的脸上两边各画了一个圆圈，趁着飞鸟还迷糊的时候速战速决。而后陈寿大声的说：“飞鸟，飞鸟，起床了！”
飞鸟这时迷迷糊糊的说到：“陈寿，你找打是吧！”
陈寿说：“我是来跟你告别的。”
飞鸟这时感觉突然惊醒了，说：“告别？为啥跟我告别？”
陈寿拿起手机说：“你自己看吧。”（这时应该有回家的诱惑主题曲想起：为所有爱执着的痛，为所以执着的伤……）
……
只见视频上播放的内容是飞鸟在床上说：“我跟你有什么可说的，懂我什么，根本不懂！”
然后视频中陈寿问道：“那你这么看不上我，那你是不是想跟我分手啊？”
然后飞鸟说：“我当然想啊！说什么废话，我跟你在一起干啥，我换一个年轻的小鲜肉不就得了？”
陈寿问道：“哦，那你是不是现在外面就有别的男人了？”
飞鸟说：“早就有了！”
陈寿问：“一直都有？”
飞鸟说：“不然呢？”
陈寿说：“我怎么不知道啊？”
飞鸟说：“我为啥还得告诉你啊？”
然后陈寿说：“咱俩离婚吧。”
飞鸟说：“离（梨）。你知道那个离婚证啊，我都查好了。”
然后陈寿说：“欸，好。是离哈？明白了！”
……
飞鸟看完视频后说：“我哪有啊，不是……”
陈寿说：“没想到啊，飞鸟！我以前就是以为你单纯的对我不好。现在竟然还搞这一出，你真的是一件人事都不干啊！”
飞鸟反驳道：“我哪有闲钱找小鲜肉啊？！”
陈寿说：“我就纳闷了，我每个月给你上交工资，都跑哪去了？你说给我存着，原来都去找小鲜肉去了！我说我一天十块钱太少，你还掐我……”
飞鸟这时委屈的说“我没有！”
然后陈寿把猫拿了过来放在了飞鸟怀里说：“这只猫啊，又懒又馋，以后下辈子你们俩相依为命吧！”
飞鸟说：“你是开玩笑的吧？”
陈寿说：“我开啥玩笑啊！我跟你说我的车票都定好了，两天之后，咱俩民政局见！”
飞鸟说：“为啥？”
陈寿说：“不是你说要离婚吗？”
飞鸟说：“我开玩笑的！”
陈寿说：“你那叫酒后吐真言！！啥开玩笑，你骗谁呢！！！”
飞鸟说：“我昨晚干啥了？”
飞鸟似乎清醒了不少，说到：“所以你现在是觉得我外面有人了是吗？”
陈寿说：“我没觉得呀？是你告诉我的。”
飞鸟说：“我哪有时间啊？”
陈寿说：“那为什么叫你一句时间管理大师呢？”
飞鸟说：“我没有啊？问题是……”
陈寿说：“那你为啥告诉我你有啊？还一直有……是我平常亏待你了吗？”
飞鸟说：“没有啊，你对我很好。”
陈寿说：“是我太善良了吗？对你一再忍让，让你有这种错误，我算是看透你了！”
陈寿说着假装起身要走，结果飞鸟扑过来拉着陈寿的手说：“嗯~别走~！”
陈寿说：“那你告诉我我留下来的理由是什么，你又对我不好。”
飞鸟说：“问题是说我想找，没说我外面有啊？”
陈寿说：“那你就是默认你对我不好喽？”
飞鸟这时却说：“我对你不一直不好吗？”
陈寿说：“人话也不说啊，飞鸟。那就这么说吧，我留下来有什么好处吗？你也不会有什么改观……”
飞鸟这时快哭了，带有哭腔的说：“我给你捏捏肩行吗？”
陈寿说：“你可别说捏肩的事了！你上次捏肩差点给我疼死！”
飞鸟说：“能不能别走，把包放下！”
陈寿说：“这样啊……每天的零花钱翻五十倍！”
飞鸟说：“你有病啊！！！”
陈寿说：“行，走了！”
说着走出了卧室，飞鸟见状也赶紧追出去来到了客厅。
陈寿见状说：“嗯，翻五十倍还是太多了。这样吧，一天三十倍！”
飞鸟说：“哪有这么多钱给你啊？”
陈寿说：“十倍吧，一天一百行吗？”
陈寿见飞鸟马上要哭了，说：“五十不能再少了，饭钱你也得报销！”
见飞鸟还不说话，陈寿说：“五十都不行啊……飞鸟，都抠成这样了！”
飞鸟抿了抿嘴，似乎是下了很大决心似的说到：“行！五十！”
陈寿说：“好，拉勾！”
飞鸟说：“拉勾了你是不是可以不走了？”
陈寿说：“拉勾，先拉勾！”
拉完勾之后陈寿说？“还有以后猫屎谁铲？”
飞鸟说“你铲！”
陈寿一听马上装作要出家门，飞鸟见状赶紧拉住了陈寿，撒娇到：“诶呀~~不要走~~~！”
陈寿见状说：“好好好！行了你松开，那以后零花钱不能改了啊！”
飞鸟听到后点了点头，陈寿说：“行，那就这样吧。”
飞鸟说：“坐下，把包拿下来！”
陈寿说：“行，把包拿下来。走走走，进去吧！进去坐着。怎么样？喝一次第二天早上就有惊喜，还喝吗？”
飞鸟这时扑到床上说：“我再也不要喝酒了！！！”
陈寿看着这样的飞鸟，觉得真是好可爱呢！以后也能一直这样的话，还真是幸福呢……
