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我刚走几步，柳明赫又问我。
“如果池书瑶和我一样，都是半妖，你会帮她吗？”
“会！”我转身看着他，“因为我爱她，为了她我可以违背原则。”
柳明赫刚要说什么，我打断他。
“我从来就不认同兄弟如手足，女人如衣服这句话。”
“为什么？”
“你见过多少是兄弟在一起白头偕老的？”
柳明赫无言以对，甚至忍不住笑了。
我不喜欢说那些找那些虚伪的理由，这种事用最简单的逻辑就能说清楚。
我又说：“但是，如果有别的办法，我会想办法帮你，因为我欠你的，我会还。”
“你回去之后小心点，千万要注意安全。”
我离开的时候，柳明赫又说了这样一句话。
我能听出来，那不是威胁，是提醒，也是关心。
我回到旅馆，闭眼睡觉。
等睡醒睁眼，我回到了2024年自己房间的床上。
现在的时间是2024年3月8日上午11点。
刚好12个小时。
池书瑶依旧搂着我，见我醒来，这才松了一口气。
然后，她将手抽出来，我立即起身帮她揉手。
因为这12个小时，她一直搂着我没动，手早就麻了。
同时，我将在1997年的事情告诉给了她。
池书瑶打开手机录音，将我说的话录下来。
她很聪明，她知道等会儿我的记忆会产生混乱。
混乱后我整理记忆又要花很长的时间。
我们俩洗漱后，池书瑶冲咖啡做饭，我则坐在电脑前听着录音整理记录。
接下来，我首先要做的就是先调查王家青铜簋的下落。
因为我知道青铜簋的模样大小，所以就通过网络找到了。
如我所料，青铜簋就在川省博物馆，那也是国家一级博物馆。
只不过，最近青铜簋被川大博物馆借去展览。
反正都要回去找我爸妈拿头骨和紫檀木盒中的幼盒。
因此，池书瑶先订了去蓉城的机票，计划先去川大博物馆确认青铜簋。
同时，我也可以带池书瑶逛逛川大。
毕业21年了，我就回去过一次。
我上大学那时候，川大原本就一个校区。
临毕业的时候，川大和华西才合并，又有了华西校区。
后来听说还有又新增了好几个校区，本校被命名为望江校区。
就连望江校区听说变化都挺大。
我就想去看看文科楼和对面的图书馆，还有荷花池。
临行前，我和池书瑶去了一趟拍卖行查看紫檀木盒中的长盒。
我仔仔细细研究了很久，都没有发现盒子是不是存在其他的秘密。
不过，我本着不欺骗的原则，告诉拍卖行这盒子不是明朝的。
谁知道，拍卖行的人咬定这就是明朝的，他们已经找了好几个专家鉴定。
而且，他们在知道盒子是一对后，比我还兴奋。
拍卖行的老板直接出面和我谈，希望我将幼盒也交给他们拍卖。
因为这样一来，盒子的价格就会翻好几倍。
我没有答应，只是说考虑下，我首先得搞清楚盒子里到底有什么秘密。
3月10日，我和池书瑶乘飞机到蓉城。
这里不得不提一句，天府机场实在太远了。
到酒店放下行李，我们就直奔川大博物馆。
我很轻松就在展区找到了青铜簋，上面的“坤”字铭文非常显眼。
下面介绍并没有写是我外太公捐赠，只是写了民间搜集得来。
我不明白为什么外太公要把王家的青铜容器捐出去，却把吕家容器留下来。
这个问题暂时搁置，以目前掌握的线索，我是无法推测出来的。
池书瑶拍照后向上级领导汇报情况。
只有暗组才有办法把青铜簋弄出来，我既没办法也没能力。
退一步说，就算我可以，我也不敢，就算不判死刑，牢底都会坐穿。
我们俩在蓉城休息一晚，第二天也就是3月11日租车前往诗城。
如果我有一个正常的家庭，我肯定会带池书瑶去见父母。
可我没有，所以，池书瑶就在我家后面的那条小吃街等我。
如果不是池书瑶，我都不知道那条街叫火炮街。
火炮街就是诗城著名的小吃街。
我在那条街上走了那么多年，从来没有留意过街道的名字。
我就是这种绝大部分时间都活在自己世界里的人。
哪怕是我身处的真实世界，我都需要透过池书瑶才能看见。
我其实不愿意详细写下我回家发生的事情。
原因很简单，就是因为我与父母的积怨是不可能化解的。
总之，我父亲将头骨交给了我，我母亲也将外婆留下的紫檀木盒给了我。
我把里面的首饰拿出来给了她，这些东西我不要。
可我母亲也不要，让我自己处理，因为那是我外婆给我的，不是给她的。
我知道她很生气，但也无可奈何。
我妈和我爸一样，对我再不好，对其他亲人都很好，也很听父母的话。
我拿着东西就走，刚要出门，却看到了我儿子回来了。
你们没看错，我写的就是我儿子，我的确有个儿子，今年已经读初中了。
我儿子小名叫糖果，我一直叫他果果。
首先我得说明，不是我把我儿子扔给我父母不管的。
果果是我亲手抚养到小学二年级，又被我父母偷偷带回诗城的。
当时我在剧组工作，他们俩哄骗孩子说回去不用上学，然后带着孩子坐火车离开。
因为孩子户口本不在他们手里，他们坐不了飞机，只能坐绿皮火车。
我得知这件事直接报警，你们猜猜他们是怎么给警察说的？
他们告诉警察，我虐待孩子，所以才带走。
两人在火车上又哭又闹，警察也没办法，最终让他们走了。
这绝对不是我杜撰虚构的，没有半个字是假的。
从那时候开始，我和我父母就几乎不联系了，但我儿子的抚养费依旧由我承担。
其实我对孩子的态度是不喜欢也不讨厌。
我当年能那么有耐心一个人把我儿子带大，主要原因是责任。
既然是我把他带到这个世界上来，那我就有责任抚养他，照顾他，爱护他。
我更担心的是，他会成为和我一样的怪物。
好在是他没有，他很正常，但在学习方面糟糕透顶。
现在学习怎样，我不清楚，我也不想关心。
总之当年我甚至都觉得我儿子笨得让我害怕。
我儿子那时候逻辑思维极差，而且很没有耐心，完全不像我。
所以，那时候我有时候会想，我宁愿他变成和我一样的怪物。
