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没有想过自己也会那么狂热的喜欢一个人，从小到大，看遍了身边那些或贵妇，或千金小姐的丑态，认为女人就是一个可有可无的东西，她们没有自尊，为了钱就可以付出一切。
从我六岁开始我就已经习惯了用冷酷的眼睛去看待整个世界了，除了虚伪，我不知道留给我的还有什么。
直到遇到她。
那天，我被迫到公司去接替总经理的位置，这是我一直讨厌的工作，也是我一直在拒绝的工作，因为接了总经理的位置就代表我已经正式接手了家族企业，正式开始了自己的人生，也就是说，同时代表我应该结婚了。
这是我在六岁那年从书房门外偷听到的谈话，两个冷静到似乎没有任何感情的男人在那里互相定下了一个约定，在我当上总经理，正式接手公司事务的时候，也就是我迎娶玉婷的时候。
那一天，六岁的我把自己关在卧室里没有吃晚饭，无论母亲怎么喊，我都不应声，我不知道父母亲到底爱不爱我，从小到大他们给我的感觉除了冷淡就是冷淡，工作之外谈论最多的就是我的学习，仿佛我生下来就是为了准备接替他们的工作，继续为这个家生产金钱似的。
甚至我都一度怀疑自己是不是他们亲生的，会有亲身的父母对自己的孩子这么冷淡疏离的吗。
可是后来我见到了这个富贵圈子里的人，认识了几个同样年龄的孩子，我才知道，每个家庭都是这样过的，那个时候我也才了解，原来富人的爱竟然都是如此吝啬。
我之所以会选择到外国去读书，并不是想给自己镀一层金，我也不认为国内的教育就会比外国的差，只不过是我想远离他们，疏远他们的一种手段，可是接手家族事业却是无法更改的决定。
算了，做为男人，而且是父亲唯一的儿子，这也是我必须尽的责任。
我原本以为当上总经理会是一个非常枯燥的工作，每天要面对如山一般的工作，不停的看文件，不停的盖章，想起来就头疼，可是我发现我想错了。
急匆匆的赶到公司，电梯里那个靓丽的女子帮了我的忙，她的笑容是那样甜美，就像。。。对了，当时的感觉就是一杯浓浓的咖啡，醇香唯美。
我可以肯定眼前这个女子并不认识我，所以也就谈不到故意在我面前买好的意思。
她淡淡的看着电梯而笑，脸上的表情很丰富，眼睛亮亮的冲着电梯一眨一眨的，嘴角边那抹甜甜的微笑让人如沐春风，她好像是沉醉在自己的世界里了一样，而我则看着她陷入了沉思。
我知道我和她早晚还会再见面的，不过没想到会这么快，原来她叫李曼，曼曼，很好听的名字，我第一次行驶了身为总经理的特权，第二天我就让她成为了我的助理，本来她可以得到单独的一个办公室，可是鬼使神差的，我又行驶了总经理的第二个特权，我让她和我共用一个办公室，其实当时并不知道我为什么会有这样的想法，直到她小心翼翼的走进办公室，仿佛走进了我的个人世界，我才有些明白，原来，我竟然很想每天每时都可以看到她。
刚开始的时候，我有些迷惑，不知道该怎样才可以和她相处，让她不再对我战战兢兢，从而产生些许的好感，这个时候上天给了我一次机会，我和她一起到e城出差。
如果知道她会晕机，我坚决不会让她陪我到e城来，看到她苍白的脸，颤抖的身体，我却什么都做不了，只能无助的抱着她，给予她精神上的支持，那个时候感觉自己是一个无能的男人。
幸好，e城距离b城并不远。
和她共同度过的那一夜，我已经没有印象了，只记得我迷迷糊糊的进了自己的房间，扑倒在床上就睡了过去，第二天早上睁开眼睛却把我自己都吓了一跳，曼曼竟然像只小猫一样的躺在我的怀里，粉嫩的脸上还挂着一丝甜腻的笑，嘴唇丰润欲滴，像颗草莓一样吸引着我。
说实话，那个时候我真的很冲动，没有忍住就在她的唇上轻轻吻了一下，见她微微的皱起的眉头，我赶忙躺倒一旁继续装睡。
在我认为，女孩遇到这种情况多半会尖叫，然后不管事情到底是谁惹出来的祸，都会非常坚决的让男人负责，可是我等了半天，却没有听到喊叫，相反却感觉身边的她小心翼翼的下了床，我微微睁开眼睛看了过去，一幕可笑的景象出现在我眼前，她竟然真的像一只正在寻找食物的猫儿一样，在地板上一点点的寻觅着，同时她不断皱紧的眉，高高嘟起的小嘴，都向我显示一个事实，她什么东西找不到了。
我坐了起来，就那样靠着床头看着她像只无头苍蝇似的找着，心里已经笑开了花，低头在身体下面看到了露出来的那截紫色的带子，我才知道，原来曼曼在找的是她的胸罩，一个女人睡觉醒来连胸罩都弄丢了，这该是多么令人发笑的事情。
还记得我把胸罩还给她的时候，她的那张脸，表情是那样精彩，忽白忽红，我忍住爆笑的冲动听她认真的向我道谢，临走还很客气的跟我道别，她一关上门，我就笑喷了，从我六岁以后到如今二十多岁了，这十几年的时间加起来都没有今天我笑的时间长。
出了这个插曲，她好像完全不知道应该以什么表情面对我了，似笑非笑的，还满脸的懊恼，这一次我忍住了，我知道如果我当时真的笑出来了，她一定会发飙。
回到公司以后，我就听到了很多的流言蜚语，第一我并不在意这些绯闻，身正不怕影子斜，你越解释，他们就越嚣张，越会觉得是你自己没底，可是她的解决方法倒很直接，也许正是因为她曾经离过婚，所以才更在意别人的想法吧，总之，没用上几天，公司里就再也听不到这种绯闻了。
我觉得自己好像喜欢上她了，看文件看着看着就会跑到她的身上去了，有时候一本文件我能够看一上午，可是却一个字都没有进入我的眼睛里，我知道，我喜欢上她了。
那天晚上，我见她为了自己的前夫哭的那么伤心，突然间有种很酸很酸的感觉，仿佛我深爱的人被情敌抢去了，很失落，比我自己能想到还要失落，可是她竟然以为不会再有人爱上她了，真是个傻瓜，所以我吻了她，那是一直期待的吻，从e城的酒店吻过她之后，我就一直在等待再一次品尝这种味道的机会，终于如愿以偿了。
我吻了她，而她没拒绝，我想我们应该算是有一个很好的开始了吧。我想请她吃饭，想送给她礼物，想看她每天每天都快乐幸福的生活着，如果可以我也不想让她接触我的家人，可是不能。
我没想过要伤害她，我只想永远的保护她，可是在我的父母面前，她还是受到了欺侮，看来，不解决家族的压迫，我就不可能得到真正的幸福，所以我决定到新加坡一趟，断了两家正在合作的案子，损失的钱我再来想办法。
那几天我真的是度日如年，等我风尘仆仆的赶回b城，顾不得休息就来到她家的时候，我才知道，原来她已经有了喜欢的人，还是个比她小很多的男孩子，她是真的喜欢他吗，还是一不小心被他迷惑的，那样的一个男孩子，本身就对女人构成强烈的诱惑，可是他能给她幸福吗？
没有，他不能给予，他的身边竟然又出现一个新女孩子，比曼曼年轻，比曼曼稚嫩，而曼曼看到他们两个在一起的时候，脸上竟然都没有惊讶的神情。
我的心都疼了，怎么可以让我的曼曼受到这样的侮辱，既然你不可能爱她，干嘛还要给她希望。
可是，曼曼，我又该如何对你，我想重新把你搂在怀里，倾心的呵护，可是你肯给我这样的机会吗？
因为我擅自停了和玉婷家的合作，父亲大怒，将我调离了总公司，到e城的一个分公司去，我觉得这是自己的一个机会，我买了两张机票，一张是自己的，一张是给她的，我打算赌一下，如果她接受并且愿意和我一起到e城去，远离父母的阴影，我们应该可以生活的很幸福，如果她不接受，那么就说明，自己和她真的没有任何的缘分。
虽然爱，我却不认为自己有纠缠别人的资格，我也不屑于这样做，因为爱是双方面的，不是单单就靠我一个人就可以解决的问题。
等待结果的那几天，我心力憔悴，有种像要死去了的感觉，如果不是我一直在给自己信心和鼓励，估计我连一天都等不了。
我想带着她一起去看海，一起去爬山，一起去看夕阳西下，一起看云卷云舒，甚至那几天的晚上，我都在和她一起吃的各地的美食的梦中渡过的，醒来的时候，觉得幸福离自己是那么近，那么近。
可是她没来，她到底还是没有来。
我忍住眼泪，忍住那种痛彻心扉的痛上了飞机，坐在窗口向下看着离得越来越远的b城，我知道，这才是我和她之间再也无法跨越的空间。
可是我还是忍不住给她打了个电话，只是想听听她的声音，仿佛如此我的心才能安静下来似的，而且，悄悄的我也给这次的谈话录了音，看不到她，也许以后也再也看不到她了，留下这段录音陪伴我，也不会太痛苦吧。
只要她幸福，只要她过的快乐，我也才快乐。
每天早晨起来，我做的第一件事就是面对b城的方向，和她说声早安，我不知道这样的行为能进行多长时间，在我想来，也许永远。。。
