只有我知道，疾病和孤独已经折磨我很久了。
有时候会想只要有一个人陪在身边就好，无论是谁，只要他陪在我身边，我就愿意和他一起生活，对他好，只要他陪着我，我太孤独了。
漫长的暑假里我终日闭门不出，整个房间仿佛一个牢笼将我囚禁，囚禁我的是我永不满足的安全感。或许只有牢笼，坚不可破的牢笼才能给我安全感。
可我又是这样地流离失所。
高频率的缺乏安全感，害怕每一个遇到的人会伤害我，而我自己又是如此脆弱。害怕体内潜藏的疾病爆发，所有一切化为乌有，又害怕苟活于世，营营役役。恐惧，害怕，那你可以和我一起吗？我们就过简单平淡的生活，只要你陪在我身边，不离不弃，我们可以隐居山林，从此不问世事，可以吗？
也许我一出生就注定这一生不会得到爱。有时候一想到余生要一个人背着背包跋山涉水才会觉得心安，去爬上山顶看日出，去海边看日落，也许某一刻坠落山崖，也许在海边长眠，就这样一个人无知无觉地死去，这是我故事的结局。
我想我是一个不值得被爱的人，我不愿看到自己丑陋的样子，我患病而贫穷，除了写作我对其他一切事物懈怠，也许是长久积累的失望已经将我的热情耗尽，也许是心底的绝望的寒冰早已根深蒂固。可是我唯一知道的是我还活着，还可以去做一些自己想做的事情，还可以流泪，还可以回想，回想我短暂的一生，究竟是怎样开花结果，虽然全世界都已经忘记了我。
辗转难眠的深夜，万籁俱寂。翻开手机，这个世界上找不到一个可以打电话过去的人。曾经遇到过的人，他们都离我而去了。
当手机突然失去了声音，当悲伤决了堤，你才能清醒过来。
他重新在网络上寻找和自己相似的人，然后用相同的开场白打招呼，一条又一条信息在手机屏幕上亮起来，只有这样才感觉自己与这个世界相连接，最起码会有另外一个人在心中惦记着他。
夜晚的时候他结束与另一个男子的聊天，关掉网络，孤独和寂寞又一瞬间袭来，无处可躲。
我的体重越来越轻。
躺在寂静的床上，我感到我的身体漂浮在虚无的宇宙之中。我在疑惑，思索这个世界究竟是虚无还是实在存在。目前我所看到的触摸到的，以及我所努力的都是以实在存在的世界为基础做出的反应，可是我的意识却不断发出求救，像是宇宙深处经过亿万光年发射过来转瞬即逝的信号，又像是广袤大海的深处传来的一声微弱的哀鸣。
这会是怎样的一个夜呢？
晚风寂静无声地划破夏夜闷热的空气，此刻在地球的某一个角落，有人因爱相拥；有人因恨相互残杀；有人在今夜死去了，结束一生；有人出生了，茁壮的生命洪亮地啼哭；还有我，在闷热的房间里无所适从，只是孤独。
觉得无处可逃
忘却了世间所有的欢愉
极度渴望与人交流
可是没有
无法入眠
起身从厨房里翻出即食面，吐司果酱，柑橘和巧克力派，然后大口吞食。
再度打开网络，在上面寻找能够聊天的人。他渴望任何陌生人的慰藉，无论是谁。整个夜晚他都在与陌生的男子聊天，那个人在黎明的时候告诉他自己就在这个国度的另一座城市，于是他在天亮的时候决定去找他。
一整晚的新干线把他带到那个人的身边，在人潮涌动的陌生城市，他一眼就认出那个人来，他们在午夜的酒吧坐着喝酒，男子的身上还有陌生的气息，可是呼吸却比想象之中温暖，看着男子的手指和嘴唇，他的心里又重新燃起了愿望。他想象着这个男子会不假思索地爱他，会怜惜地抚摸他，会把他紧紧抱在怀里不松开……
男子开着车带他兜风，深夜的马路上空荡荡的，走错路也没关系，拐错弯也没有关系，他们放声大笑，可是夜还是这样寂静，他感觉他们好像徜徉在深海里的一条鱼。清晨的时候男子送他到车站，车站里空无一人，只有熟悉的蓝色的光。男子怜惜地握着他的手，似乎有些不舍。可是他心里明白这是他们最后一次见面。
他独自坐车回到家里，临别时没有亲吻，没有拥抱，他害怕与人发生关系，那个人后来一再地给他发消息，试图联系他，可是他都不愿意再回信，因为害怕自己忍不住会再去找他，然后两个灵魂会纠缠在一起，他觉得自己的灵魂已经出卖给魔鬼，早就无法救赎了。
这是他唯一一次去陌生城市见陌生的男子，可是他们无法相爱，那个人只是一个平常的温暖男子，没有给过他坚实的诺言，所以他不敢相信他。他终于知道内心的孤独和寂寞是终生都无法被慰藉的。
