越苏养着病, 很闲, 跑去看了几趟唐一一。
唐一一考试都快考疯魔了, 她们学校两天一次考试，考完就评讲试卷, 带班的老师连轴转，越苏去看她的时候，觉得整个高三教学楼都充斥着“搏一搏单车变摩托”的疯狂意味。
这种唯成绩至上的氛围，让带班老师对那些已经确定读不下去书的后进生充满了宽容，只要安稳不闹事就好。
比如越苏在课间操时间等唐一一的时候, 她拎着个大零食袋在树荫底下待着, 听见一个班主任问她的学生：“雄飞，你上午干嘛去了？”
那学生高高壮壮, 一脸凶相, 笑着说：“我早自习把饭吃了, 就出去上网了。”
班主任一脸欣慰：“嗯, 按时回来做操就行, 走正门不要被教务处抓到了, 出去玩不要和人打架，不要抢别人的钱……”
越苏：“……”
越苏：“？？？”
她一脸呆滞地把零食袋递给唐一一, 嘱咐她分点给周围的同学吃, 还把刚买的盒装水果翻出来，要她今天得吃完。
唐一一满口答应，越苏便又问了一句：“你们学校那些念书不好的人，老师不管呐？”
唐一一毫不在意：“反正考不上大学, 管有什么用，老师的心思放在成绩中等但很努力的人身上比较值得。”
越苏“哦”了一声。
唐一一脸上有很重的黑眼圈，估计已经熬了几个月的夜，整天晚上写试卷刷题，还贼兴奋，絮絮叨叨说姐姐我又找到一份好试卷……
越苏有点心疼，想起自己高考完上了大学，大四颇为迷茫时写的一个句子：我上了那么多年学，读了那么多书，考了那么多试，受了那么多压力、吃了那么多苦，最后竟然是为了成为一个普通人。她倒是不怕吃苦，怕的是受的苦难没有回报。
然而苦难就是时常没有回报。
当然，越苏是不会和唐一一说这些事情的，这姑娘朝气蓬勃，相信考上一个好大学事情就会都好起来的，没有必要打击她。
但她刚伤春感时没有多久，下午跑去杜甫和几位退休老师搞的郊区学校看了看，就立刻好了起来……
由于生源不是很好，几位老师还是以补以前落下的课为主，杜甫老先生心疼学校请人种树要花钱，闲暇时自己背了锄头在学校里种树。
因为没写试卷被罚站的几个学生跑过来帮他，照样是豆豆鞋锅盖头紧身裤，初春的寒潮里露出脚踝。
杜诗人絮絮叨叨地说：“学习努力就好，实在学不下去，世界上还有别的出路，并不是学习不好，你这个人就不好了……”
那个儿子去打职业电竞的王老师扒着窗户喊：“杜老师！你待会儿帮我看着点课间操！我去下卫生间！”
A市的初高中体育成绩都是一票否决制，就是只要跑步不及格，体育就是不及格，所以就算是唐一一读的最好的一中，依旧保留了每天跑操的习惯。
于是越苏就看见千古诗圣杜甫老先生端了个小马扎，坐在跑道边上，盯着课间操的学生，一边看一边喊：“跑得再慢点来我这抄《鸿门宴》啊！一个人二十遍！抄不完不放假的啊！”
那些穿着校服的歪歪扭扭小方阵嘻嘻哈哈地答应：“二十遍不够！三十遍！”
越苏：“……”她从来没有听过那么奇怪的要求。
不愧是“何时眼前突兀见此屋，吾庐独破受冻死亦足”的杜甫！
后来越苏才知道，杜老师平常非常爱护学生，具体表现是自掏腰包给学生买辅导书、买饭、奖励进步学生……
学生知
道他好，也愿意捧他的场。
还有就是学校里的地理老师——那个当初大早上跑去买老母鸡的小电驴男老师，由于他带的学生地理基础实在是太差了，他为了让大家记住世界地图，多媒体投影了世界地图，开始了自己的《地理老师带你环游世界》课程。
讲到太平洋环流的时候，把后排几个打瞌睡的男同学丢进去，还幼稚兮兮地对其他同学说：“嘘！不要告诉他我们扔下了他，他过会儿就自己漂流到北海道渔场去了。”
那几个打瞌睡的男同学就这么被笑声吵醒了，一脸懵逼地问清楚情况，老老实实地开始听课。
坐在后排听课的越苏都惊呆了。
不愧是老教师！
她对教师这个行业还是认识得太浅薄了！
再就是她得帮刺客们找新店面。
这几位哥们被沈老板人为放假，去南明南宋逛了一圈，店也关了半个多月，好在原本就是租烧烤店大叔的店面，租金浪费得不多。
重新开店之后门庭若市，每天外卖单子多到堆满天花板。
这倒不是因为他们从南宋南明那两个倒霉朝代，学了什么令食客惊为天人的食谱。说实话他们唯一增加的主菜就是炸油条。
而且坚持叫“油炸桧”。
荆轲多次表示自己想一刀砍死那傻逼玩意儿。
听说他在南宋时，碰巧套了个岳家军的身份……
刺客们的店为什么忽然那么火爆？
纯粹是因为在他们关店的这小半个月里，经常点他们外卖的某死忠食客，日复一日地在自己微博上哀嚎喜欢的店倒闭了。
那食客碰巧是个微博大V……
每天哀嚎，吊了大家小半个月胃口之后，大V忽然发现那家店重新开张了！配送贼快！还因为他姓岳，三天两头给他送小油条！
于是大V真情实感地连夜发了一条安利博。
被他在大V群里烦了小半个月的其他大V纷纷转发，表示求求您快去吃吧，我们每天都担心你会话唠到大脑缺氧！
在汹涌澎拜的流量狂潮中，连猪都会起飞。
更何况几位刺客的装修风格实在太朋克了……
上次他们装修过来问越苏的意见，越苏不小心看错，把一份《20xx年网文写作禁忌》发过去了，不知道几位刺客意会到了什么，反正他们把招牌漆成了标准的苏联共产风……
进门一块鲜红的党旗，镰刀斧头都是崭新崭新的，底下还装了一盏大功率的探照灯，一到晚上，苏维埃的理想就散布在整片天空上。
别的店铺里海报都是什么光盘活动，刺客们的烧烤店里是苏维埃风海报，海报上肌肉壮硕的劳动妇女挥舞着锤子，底下一句：приятногоаппетита!！！
看着这种海报谁会有好胃口啊喂！
越苏也不知道他们是从哪里鼓捣到这套东西的，可能做刺客的就是有一些与众不同的门路吧……
如此清奇的画风，使得这家名叫“浮桴来”的烧烤店借助微博流量在某短视频网站一炮而红，从此店里充斥着画着相同妆容的网红和自拍杆。
刺客们表示并不想红。
他们只想安安静静地卖卖肉，到点关店去开黑打游戏。
在游戏里刺杀皇帝不用把自己的命送掉。
于是他们联系了越苏。
【今天想姐姐了吗：苏苏啊我们打算换个地方开店，你能帮忙联系一下店面出租信息嘛？】
【今天想姐姐了吗：银行卡号：****银行卡密码：***
*】
【今天想姐姐了吗：要是不够我们看看店里流水还能不能挪点出来】
【今天想姐姐了吗：想找个大点的店面，最好可以前店后家的那种】
越苏去查了一下银行卡余额。
个、十、百、千、万、十万、百万……
越苏：“……”
算了给他们直接买店面吧。
越苏在通讯录里翻了半天，发现自己还确实认识搞房地产的同学。
对。就是上次她去见管理辅导班的陈老师，陈老师迟到去买老母鸡时，她在咖啡馆附近溜达碰见的那两位大学同学。
于是她给两位同学发了微信。
还没等到回复，那边烧烤大叔就先回了消息。
【隔壁烧烤大叔：小越你们既然决定搬了，那就搬吧，我们没什么关系】
【隔壁烧烤大叔：[微信转账]】
【越苏：不用不用，我们本来就是毁约，哪有要您退押金的道理，多交的租金也不用转了】
【越苏：妹妹也要高考了，拿去给她买点好吃的补补身子吧】
【隔壁烧烤大叔：那就谢谢你了，你是个顶热心肠的人】
越苏发了个嘻嘻笑的表情包，没太在意。
没想到过了会儿，烧烤大叔的妻子发了微信来。
【隔壁烧烤店嫂子：小越啊，嫂子认识一个男孩子，特别帅特别优秀】
没有什么长辈、从来没有相亲经历的越苏一愣。
【隔壁烧烤店嫂子：国企，有车，有学区房，就是月入不太高，但也有五千多了】
【越苏：每个月五千……怎么有车有房啊？】
【隔壁烧烤店嫂子：傻孩子，他们家老房子拆迁了】
越苏：……
烧烤店嫂子把男方家里面的拆迁房又拆迁了好几次之后，聊天界面陷入了短暂的安静之中。
【隔壁烧烤嫂子：而且人家小伙子挺幽默的，家里也不重男轻女，不逼生二胎。我就是看小越你那么好的小姑娘，一直没个伴】
【隔壁烧烤嫂子：你自己考虑考虑？】
越苏叹了口气，把脖子上戴着的玉刚卯扯了下来，打开抽屉，放了进去。
